我的2004,痛并快乐着

文/张春霞

从小到大,身体一直不好,有时只是偶染的小恙,便会折腾得家人十天半月的不消停。每每的病痛,也时常的想到了死。对于死,说是不怕,但心里那份恐惧,自己是明了的。谁不留恋阳光下的生活呢?

这年的春天,一场突变,所幸我死里逃生。身体的伤害以药物治疗,还算恢复的满意,否则留下偏瘫的后患,将是我一生里如何也泯灭不了的痛了。心灵的打击自不必说,想着可爱的儿子与年迈的父母,为了所爱的人,什么样的伤痛也只能嚼噬我的心,却不能阻止我心微弱的跳动。痛,是遍及全身的。痛,是揪心扯肺的。我却不会答应自己轻易的为它落泪,是因为不能也不敢让亲人看到。自始至终,我微笑,微笑,灿然若花。

转眼五一,与家人一起去桂林散心。心神意乱,看到的,还有没见到的。想着的,还有必须忘记的。一切恍恍惚惚,只待时间来抚平创伤。

初夏,又遇一场狂风暴雨。终于忍受不住,竭斯底里的母狮般一声嚎叫,温柔也好,斯文也罢,都TMD的见鬼去吧。于是,摇身一变,我便成了泼妇。泼妇的感觉真的很好。

好一翻尽情发泄,终于风平浪静。静心盘点自己的情感,虽似一场寒冷的秋雨淋透了整个身心。尽管有时还打着冷颤,如果真的要给它划上句号,心中还是有万般的不愿、不忍。这么多年,虽有风雨,也有不尽的彩虹。缘分不是随随便便要放弃的,想明白了,该珍惜的还是要努力珍惜。哭哭笑笑间明白自己依然无法潇洒的甩头而去。只是曾经伤了的心却很难以痊愈,就如那粘贴好的碎瓷,终是有了痕的。

从此,用伪装的淡漠和疏远来遮掩自己脆弱的情感。我依然会在所有人面前笑闹,却怎知笑声的背后多了份沉重和苦涩。

夏末之时,又偶感伤寒,高烧持续不退。辗转几家医院,竟落得个气奄一息。看医生束手无策,自知性命难保。深夜,让夫叫母亲及弟妹与身边,为的是对身后事有所交代。家人看情况不妙,一阵私语,随决定送我去异地规模大的医院救治。于是,我又一次与死神擦肩而过。这一次,却也为心脏留下了不好的毛病。

养病仨月,终可与常人一般行动。第一次撇开夫的护驾单独上街购物,却一个电话被招到医院,婆婆病了。精心守护两日,老人家还是撒手而去。突发的悲痛与忙碌之后,我又一次病倒。这一次,心脏毛病似乎更进一步的有所扩展。病情虽是很快稳定下来,不过,要根除心脏毛病,还需日后慢慢的药物治疗及精神宽慰了。这样的话是医生的嘱咐,而对我来言,也许只有在文字中游离,才会是一剂更好的治病良药。

2004,也是我在网络中收获最大的一年。三月份正式进入《XXXXX》,五月份辗转《XX》,八月份接受《XXXX》之约。一直以一颗痴心耕耘其间,文章也略有付梓,这全是无心栽柳之果。欣喜之余,甚是感激这些博客,我付给它的仅仅是一滴汗水,它竟归还了我一片蓝天。

眼看岁末将至,却不见有大雪纷扬。自言是爱雪之人,心中不免着急。前几天病中接连两次梦见鹅毛大雪漫天飞扬,心中迷惑,求夫为我找周公解梦,见其曰:女人梦见下雪,一切忧愁都会消失。病人梦见下雪,不久能恢复健康。从不迷信的我,这一次却宁愿相信是真的。

走过了2004,我也便走出了人生中的一段沧桑。因为这一年,按长辈人的说法,是我最为艰难的本命年……