有时,我也想软弱作文1200字

母亲说,我太要强。

其实她自己也不知道,这部分原因是因为她。毕竟幼时也是眼泪泛滥的季节。无论是上街感到疲乏,或是渴求一个新的玩偶,眼泪便是我最好的筹码。只要委屈地站在那里,眼泪很快就翻涌而出。所想之物手到擒来,便就重新笑颜如花。

但是,这样幼稚的行为在母亲面前我是断不敢展示,那相当于是宣布我的死刑。任由我泪水四溢,无赖闹腾,哪怕是在大街上,引得行人纷纷注意,她也神色自若,目光所及之处,是我捉摸不透的深邃。若是恼了她,她也不顾形象地随时开吼:“哭什么哭,除了哭你还会干什么。”

然后,我这样被熏陶着,收起自己曾引以为傲的幼稚把戏。

上小学的我,慢慢变成一只刺猬。起初还是很活泼,和同学们很快融入成大家庭,还以票数最多胜任了班长。只是后来,我得知自己被无缘无故撤了职,而且是拜我最好的朋友所赐。难过之际,在见到母亲之后,委屈,悲伤,转化成滚烫火热的泪水,肆无忌惮地湿润脸颊。而母亲的眼神依旧冷冰,抛下一句话就离开了我的房间。“你怎么就知道哭。”

我终于明白,我长大了,眼泪不被人在意。--母亲是例外,她向来不在意。

刺猬警觉地竖起浑身的尖刺。它不需要朋友,因为朦胧的世界忽然清晰,它了解到周围都是敌人。警惕地环视这个可怕的世界。那双因干燥而布满血丝的眼睛,仿佛再也不会被潮湿。

所以,在往后漫长的故事里,曾经被称为“爱哭鬼”的我成为了一堵墙。虽然安静地伫立在教室某一角落,虽然也会被人踏上几脚,但是我不为之所动,尽情享受被辱骂的快感,不反驳,直接当做食物消化掉。嘲笑讽刺如胶水,只会使我更加牢固坚强。

终于,期末考试以全年级第二,全班第一的成绩给了那些人一个无声却又响亮的耳光。本是骄傲地仰头穿过人群,但是渐渐地,几乎大考小考不用吹灰之力就取得令人羡慕嫉妒恨的成绩的我,也失去了炫耀的兴趣,有时母亲朋友的孩子诉说她的成绩时,我甚至是在心里冷笑,这点成绩对我来说实在微不足道。--毕竟是补过课,天天复习的前提之下取得的较好成绩,和这种人比,实在无趣。

母亲察觉了我的安静,我一反常态的冷漠,感受到了我不愿敞开自己的心扉再像幼时和她聊天。而也许是我的学习,我的意愿,我的一切都没有违背她的意思,所以她不好开口批评我什么。我甚至于在心底里嘲笑她了:是觉得我太好了吗?

她似乎是想改变我。特意下载了好几部我曾经一边看一边哭的稀里哗啦天翻地覆的电影,问我再看一遍有何感想,我简单地回答了她“这种千篇一律的电影好矫情,你怎么还看。”其实我知道母亲这样做的原因,只是在装傻,不想过多理会。

所有人都认为我是冷血动物。久而久之我自己也忘记了其实我很累。

但是,在毕业典礼上,意外收获了一份礼物,说是感谢我帮她复习,毕业考试比平时进步很多。而我记忆中与她接触的,不过是教了她两道习题。我握着那份礼物,拍完了毕业照。也不知道为什么,走路不像以前跋扈飞扬,我低下头,生怕别人看见我的复杂的表情。走到一个没人的地方,毫无前兆,潸然泪下。我被自己吓着了,眼泪憋着这么多年,定是积蓄满了,冲破了底线。我也哭不出声,只是溢泪。

只是这一次我并不难过。却是极大的欢乐。与母亲之间相敬如宾的我在周末主动提出看电影的邀请,母亲愣了很久,竟然笑着笑着就哭了。

软弱,其实没有错。


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