我与《目送》的故事作文1500字

我一直希望有一本书,它不要说教意味太重,不要是辅导教材;一定不要有阅读障碍,我不需要做阅读理解;内容丰满,要让我有代入感;文字用词应该简洁却有力,直指我心,让我欲罢不能。

从我对阅读有自己的见解后,就一直希望有这么一本书可以交心,可这何其困难,以至于它出现在我面前时,我无法相信。《 目送》—— 当我打开它的那一刻,就再也无法放手,开始了一段手不释卷的生活。

翻来覆去,反反复复……

一开始是被文章里充斥的悲伤感动,看到那一句句,仿佛一个孤寡人用自己的笔向读者诉说这三代人的故事。后来,读多了,不在没出息的把眼泪一滴滴落在纸上,而是对文章用词感到佩服,全文没有刻意加四字成语,复杂的字来炫耀自己的文化底蕴,但那些看起来普普通通的文字,每一个都有自己的风采,越读越有味道,你试图换掉一个词,可找不出比此更合适的。而后的某一天,我与妈妈发生了争执,我觉得委屈,我觉得我妈妈不理解我,觉得她的世界不若我五彩缤纷。跑回房间,坐到桌前,转眼间,我看到闲置了一段时间的《目送》,打开……我看到的是一个与上次天壤之别的世界,就像玩游戏偶然间打开了通往终极boss的副本。轻轻地,合上书,墨香萦绕。

文章蕴藏的情感哪里是悲伤这种单调的产物,而是一次关于亲情的坦言。闭上眼,脑海中穿过无数场景,那是我和母亲,太多了,也太快了,我无法捕捉一场。“我一直在等候,等候他消失前的回头一瞥。但是他没有,一次都没有。”最后,定格在这句话。而我的身体似乎也失了控,在大脑还没反应过来的时候,它已经推开椅子,冲出房门,在楼梯口看见了在楼下拖地的妈妈,夕阳透过后面的窗口洒在妈妈的脸上,使那纹路越加清晰,宛如苍天古树。我飞扑而下,埋进她怀里的那张脸,已找不到一片未被泪水攻陷的领地。妈妈显然被吓到了,在我的记忆中,我从未在她怀里哭过,甚至在她面前哭的次数都屈指可数,但她也只是在身体一僵后,搂住我,轻轻拍着,有几次似乎想说什么,却未开口……我站在苍天古树下,背后是夕阳西下。我总会忘记,身后那个随时随地都可以依靠的肩膀,它的主人永远原地待命。

晚上,坐在妈妈的车上,我们默契的没有提起刚才的小插曲。一片沉默,连车外风吹树叶沙沙作响声都一清二楚。我刚想拿出耳机与音乐相会。不知怎的,想起文章中的一句话“他戴上耳机——只有一个人 能听的音乐 ,是一扇紧闭的门……我只能想象,他的内在世界和我的一样波涛深邃,但是,我进不去。”我不想把妈妈关在门外,于是我主动和妈妈唠起了家常,但话不投机,我不再搭话,偶尔回个“嗯”,妈妈似乎也发现了我的兴致不高,“我最近听见几首歌,你肯定喜欢,我给你放一下。”不是所有英文歌我都喜欢,我张了张口,却没出声。她还说起了我的idol,我最喜欢的综艺节目,我想去影院看却没看的电影,她说的都是一些我早看腻了的周边新闻,她也不知我早已换了偶像,那个综艺节目已不再播出,电影后来我看了……她都不知道 ,但这些重要吗?一点都不重要。再说,不让她知道的是谁呢,不就是我吗?我侧过头,车窗上映着的是一双波澜的眼。我感觉到以前的自己是多么残忍,我因为那些有的没的事情而不去理睬我亲爱的妈妈时,她却在为和我能多有一点共同语音而努力着!我看向妈妈,心中万千句话化为一句,我爱您。

我在想,如果我没有读龙应台的《目送》,没有在与母亲发生争执时,翻开它,今天的我们又是什么样呢?是否我还活在自己的堡垒里,一味的拒绝母亲的付出。《目送》不仅是具有教育意义的巨著,历史潮流上含有深远意义的里程碑;于我,更像一个心灵导师,在我急于成长,把自己与父母封闭的时期,给予我帮助。让我看见了我身后不愿与我分离,却无奈目送我离去的父母。

或许,在作者与儿子,作者与父母亲三代人角色扮演中,在消逝的时光中,她目送一个背影,看着另一人走下去。在这长长的目送中,作者写下了《目送》,我想,她是为了其他人不要再有这样无助的目送……

我愿和我的母亲,我的父亲执子之手,与子偕老。或许我陪他们走到生命尽头,或许白发人送黑发人。

文字总给人以不同感受,以上是《目送》予以我的情感,以及我和《目送》的故事。


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